达伏是纯种迷你爱斯基摩犬,整体只有我两只手那么大。它无比聪明,懂得在尿布上大便小便,更不随便乱叫。它很有灵性,总知道在我失落时添我的脸。我爱它几乎超过世上所有,接近疯狂阶段。它同我一起睡觉,一起起床,我们一起洗澡,一起吃饭。有了它,白天的日子不再那么无边际地漫长。在有限空间内,我们相依为命,形影不离,只有在刘恨陵来找我时我才把它锁在浴室里。
那是他的规定。他不准许我将注意力放在他以外的东西上。
我看不出他到底是喜欢还是讨厌达伏。可能他的世界没有黑白,只有灰色。有一次浴室的门没锁好,在他刚开始跟我做/爱之时,达伏突然跑出来冲他汪汪叫。他没有停下来,而我怕他生气所以比平时更用力迎合。事后,趁他淋浴时我悄悄抱起达伏紧紧拥住那毛茸茸的身体。我不敢惹怒刘恨陵,我更怕达伏做错甚么,它像是另一个我;那个一直存在我内心深处,缩成一团害怕哭泣的十岁半的我。我欲保护它。在这虚幻易碎的世界里,只有刘恨陵的权势最真实可畏。
再小心翼翼也终究徒劳无功。也许一开始就预感到,所以越发万分呵护。在达伏来到我身边第三个星期,就在我刚教会它趴在地上打滚时,它突然死了。
前一晚活蹦乱跳的小狗在毫无预兆之下一早醒来四肢僵硬。空气中淨是死沉沉的孤寂。我几乎丧失理智地尖叫起来,死死抱紧它小小的身体,欲哭无泪。它的尸体依存一丝温度,白色毛发柔亮,黑色鼻尖上还残留些湿润,它怎么会死?它怎么能死?我是如此爱它,为甚么它也终究离我而去。
从未拥有过就不觉遗憾,像是爸爸妈妈。自有意识起我就是孤儿,要我形容爸妈疼爱是甚么感觉我只能用想像力。如果在我生命中从未有达伏走入,我还可能好过些,到底头两年半就是那么过的。可是三个星期的朝夕相处使我变得如此依赖它,这样失去我几乎崩溃。
如果我有眼泪,那时定会倾盆而下。我身体里每一根神经都在哭泣。
可实际上我的眼泪早已枯干,我只能抱着一具狗尸尖叫到嗓子哑掉为止。就连失去达伏也未能唤回我哭泣的能力。
第8章7逃跑
“起来。”刘恨陵对我说,语气中有明显的不满。
昏睡一整天,他甚么时候进来的我全然不知。迷迷糊糊睁开眼睛首先看到的是一张冷傲孤清的脸庞,他的剑眉微皱,嘴唇紧闭,幽暗双目露出厌恶的光。
达伏死了已有好几天,我依然无法振作,睡眠成了唯一的麻醉。
我不愿清醒。
至少在梦中达伏是活着的,而我是自由的。我们一起在沙滩上奔跑,在西城烟雾濛濛的雨中嬉戏,跑累了,还能一起瘫在海边伸出舌头迎接雨点。现实有甚么好,它只有冷冰冰的四道墙壁和我无尽的悲伤。
刘恨陵狠狠抓住我的手腕将我拉进浴室。他粗暴地脱掉我的衣服,然后用花洒直接喷向我头。一串串冰冷水珠溅湿他整洁的白衬衫,也同时令我完全清醒。头两天他任由我不吃不喝埋头昏睡,看来他的忍耐已到极限。
“好好起床,不要再让我说第二遍。”他语气低沈地在我耳边喷着热气。水冲进我的鼻子,我被呛得只能一个劲点头。他看我挣扎着呼吸,才缓缓松开手掌的力度摔门离去。
我将热水开到最大,在淋浴下冲了很久很久,彷彿这样就能被热水溶化随水沟流走。当然那是没有可能的。我是人不是冰块。除了手指脚趾都皱皱巴巴皮肤烧得一片通红,我没能取到别的效果。
房内的他正赤着上身翻文件,椅背上搭着溼了一片的衬衫。我不敢直接看他的身体,因太了解如果不小心挑起慾火那每寸紧绷的肌肉都有甚么能力。我选择看向他旁边床头柜上的盒子。我认识那包装,是独属一间知名蛋糕店的
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